De salon

Mi acupunturista, el doctor Kwan:
-Sabe por que mis pacientes tienen un "dark chi"....?
-Porque no "chi que cuidan".
Chinito me miraba. No sabìa que los asiaticos tienen ese sentido del humor.

Carnaval de Mercedes Buenos Aires

Carnaval de Mercedes

Torrente despues del fin de la Sociedad

Torrente, no era ni siquiera mal tipo, hasta estaba condecorado, creo que porque salvó a una embarazada y su patita de lana de que el marido fuera de si, intentara apuñalarlos, en el medio de una sórdida y maloliente calle del conurbano cuando, incluso, estaba fuera de servicio.
Incluso en mis años de novato me dijo:
-Sabes por que en la Academia te enseñan solamente las cosas buenas...?Simple, porque quieren ocultar muchas cosas malas.

Eso si, nunca me voy a olvidar de ese fin de semana de verano, en vísperas de año nuevo. En que me demoré para pasarlo a buscar donde paraba. Me lo encontré hablando con dos semi-linyeras.
Uno le pidió fuego y se prendió un ilegal.
- Fazzito...?- Mencionó Torrente.
- Si, querés una seca...?-Replico el que llevaba una remera de Boca totalmente andrajosa.
Torrente dijo:
- Estoy laburando.- No obstante tomó el papel arrugado y enrollado.
Mientrás succionaba el preparado-combustionado, el de la camiseta de Boca le dijo:
-Te vendo.-
-Cuanto.-Rápido, replico Torrente.
-20 pesos.-
Torrente sacó 10 pesos.
-Nahh, 20-Dijó el otro con una postura fenicia y negociadora.
-Es todo lo que tengo, pero mi amigo debe tener.- De inmediato me pidió diez mangos.
El que acompañaba al bostero, desconfió y empezó.
-Vamos gordo, no seas pavo, vamos, esta lleno de cámaras acá.
-Esperenme en la esquina.- Intento Torrente.
No obstante se fueron. Pese a que Torrente intentó salvar la situación, con un breve:
-No la flashees.- Mientras se levantaba la remera, para que viera su pálida cintura desarmada.
Torrente subió al auto y me dijo.
-Demos una vuelta a la manzana dale.
Inusualmente se acomodaba la ropa.
-Cruzales el auto! Cruzales el auto! Dale nabo.- Me gritó al oído.
Extrajo su bastón retráctil, que complementaba otras sorpresas de las que disponía Torrente.

Apuntaba, con furia a los dos flaquitos con los que hablo anteriormente.
-Contra la pared! Dalé! O querés pasar Año Nuevo en una celda, te aviso la fiscalía abre en cinco días.
-Sabes muy bien lo que quiero, no te hagas el saláme.-Dijo con voz firme, al tiempo que le propinaba al pinche un cortito en las costillas.
Desde entonces, cuando paso por Torrente, si lo encuentro hablando con alguno, sigo de largo, doy una vuelta a la semana y lo paso a buscar.
El se ríe de mi, me dice:
-Vos con un helado de Freddo y un Tafirol, terminas pidiendo una ambulancia.

Operacion Masacre - Rodolfo Walsh

Que joyita que encontre en youtube.

OH, PRETTY WOMEN - ROY ORBISON

Tennessee Ernie Ford Sings Sixteen Tons

Cosas para hacer con enanos de Jardín

Los enanos de Jardin, por mas que sean de jardin, siguen siendo enanos, por lo que resulta antinatural que dichos pequeñines no se muevan.

Aqui algunas cosas para hacer con los enanos de jardin.

• -Colocarlos en fila india, y esconder un reproductor de musica que repita "Ay hou, Ay hou, a casa a trabajar". 
• -Desplegarlos en formación, cual 1-2-3-3-2, como si los dirigiera Menotti. 
• -3 palabras: Orgia de enanos. -Proporcionarles cacerolas, preferentemente Essen, y dejarlos en la plaza mas centricas de tu barrio
•  -Hacerlos emular epopeyas, no entiendo porque en el Calvario de Tandil, o en la Sierras Cordobezas, no hay enanos de jardín emulando la epopeya de los Andes. 
• -Llevarlos en el asiento del acompañante del auto, cosa de que en caso de ser detenido por exceso de velocidad, disponer de alguien con quien intercambiar lugares. 
• -Someterlos a un tunel de viento, no se muy bien para que sirve, pero algun descubrimiento van a hacer (muchachos de la NASA tomen nota).

Supongo que con esto habremos aportado una dosis de bizarra realidad a nuestro jardín y a nuestras grises existencias.

Por qué los canas son tan cagones...?

Porque por mi barrio nunca andan solos. Ni en mi barrio ni en ningún otro. Ni en el tuyo ni el de el, ni el de nadie.

Por qué a los latinos nos gusta tanto hacer kilombo?

Digamos que mi casa es un microcosmos de latinoamerica y tengo:
Un microcomponente "bien cabeza".
Un montón de CD´s.
Un montón de MP3 en la compu.
No tengo un televisor. (Porque esa mierda no hace kilombo).
Un bongoe.
Una cosa colombiana que se usa para rascar en las bachatas, que hace un ruido parecido al que sale de una botella de agua mineral Villavicencio rasqueteada longitudinalmente con una birome (esta es una buena idea para una publicidad de Villa del Sur, absorverian al público de la competencia apelando a sustratos arquetipicos y mitologicos).
Un flauta.
Una campanita de bronce de esas de los hoteles para llamar al conserje.
3 Carteles indicadores de la dirección de una casa o edificio, golpeados con una llave suenan como latas o miniredoblantes. Además el cartero que lleva cartas (y que va a llevar sinoooo...?) cada vez que no encuentra una de tres direcciones grita bastante.
Dos huevitos de percusión, no me refiero a lo que tengo entre las piernas que bastante percusionado puede estar a veces por ciertos especìmenes, me refiero a dos huevitos que agitados suenan como maracas.
 Ahora bien, en cada casa hay por lo menos tres o mas de estos elementos (agreguemos a los niños y las mascotas de tipo Basset Hound y Caniche Toy). A quien le sorprende que cada dos por tres haya bardo....?

Haiku N°8

El cielo, la tierra. La luna y el sol. La hierba crece. La lluvia cae. Y a lo lejos un tren se escucha. Asi como se escucha el bastardo llanto de un niño en su cuna. Mientras un hombre ahoga sus penas en una punta de la ciudad. Y una mujer solloza en la otra. En la otra punta, ahi donde se separa esta improvisada existencia. Que de sufrimientos y placeres. De feroces fracasos y precoces victorias. Nos recuerda que esto se da una y mil veces. Mil veces.

Caceroludos Version 8N y el Tea Party

Los caceroludos me recuerdan tanto al Tea Party yankee que se me ocurre, ya que no cuentan con un referente politico propio, porque no se llaman "Partido Té con masitas, gordi"...?

Consejo Ninja

Para vencer a tu oponente debes desvanecer su percepción del tiempo.

Mis Futbolnomics preferidas.

Mis Futbolnomics preferidas.

• Un banco solo puede controlar una Isla con BAJA POBLACION y ESCASO CONTROL DEL ESTADO (como puede ser las Caimanes o cualquier isla del CARIBE, incluido PANAMA)o Suiza (que en cierta forma es una Isla que ni siquiera se encuentra en la ZONA EURO y su POBLACION ES BAJA), de otra forma se convierte un factor de desestabilización permanente.Dos Ejemplos claves son FMI (controversia DEUDA EXTERNA, FONDOS BUITRES, DEUDA SOBERANA O PUBLICA, DEPENDENCIA DE LOS MERCADOS BURSATILES Y DE COMMODITIES) y el Banco Central de USA o FED (controversia por TIPO DE CAMBIO DEL DOLAR OFICIAL Y EL DOLAR BLUE).En el Fútbol podemos relacionarlo con la cantidad de socios que puede tener un club donde, los clubes mas grandes tienen mayores cantidad de socios y a la vez mayor nivel de endeudamiento.
• Alan Greenspan es como el Julio Grondona de la AFA en la FED, es decir que si uno de los dos se muere su organización se va a los caños, con las consecuencias que ello implica, sea violencia en el fútbol o la posible CAIDA DE USA EN DEFAULT.
• Presos Políticos hay en todas partes en USA, en China y en Argentina, como en el fútbol donde los jugadores son presos de los dueños de sus pases.

Semantica aplicada al Algebra

"Cortarse el pelo" + "Consumo de Psicotropicos" = "Hacerse un desastre en la Cabeza" * "En cualquier sentido que se interprete".

La ecucación funciona erraticamente, pero Algebra no tiene que ver con el título de este post.

Un pensamiento optimista

Las aves comienzan a trinar cada día mas temprano.

Africa by Toto

El libro del camino

Me dijo:
-Los fantasmas no existen, existe la gente muerta, después de todo solo somos una linea en un viejo libro que se escribe permanentemente.
Continuó manejando por el sinuoso camino y agregó:
-En seis millas mas encontrarás el cementerio.

Amenazas de Sarandí

-Vos seguí asi que vas a aparecer colgado del Viaducto.

El viajero que sabía hacer amigos

El argentino estaba sentado en el bar cuando un inglés se acerco a su lado.
- I am british.- Dijo.
- Really...? You must be good on cricket.- Respondió el argentino.
Menos mal que unos italianos, irlandeses, brasileños y peruanos salieron a defender al argentino. Sino se armaba en serio.

La Bañera del Terror

Es mañana me levanté con un fuerte dolor en la espalda, síntoma quizás de un imaginario sobrepeso o simplemente del paso de los años.
Luego del café, cigarrillo y los titulares de los principales matutinos.
Me dirigí a la ducha, recientemente higienizada con el poderoso limpiador CIF, por unos segundos sospeché o por lo menos supuse que su combinación con agua caliente potenciaría sus efectos blanqueadores, desengrasantes, descontaminantes e higienizantes. Fueron los segundos previos a una estruendorosa caída en la bañera, que me dejó envuelto en la cortina de baño, gritando de dolor inútilmente en el solitario departamento que ocupo. Quizás algún vecino escucho y se preocuparía. En fin esto a lo único que conllevaría es a una mención en la crónica policial cuando los bomberos encontraran mi cadáver putrefacto , pero impecablemente duchado.
La única razón por la que escribo estas líneas es que sobreviví a tan vertiginosa experiencia. Incluso aún tengo la tentación de compararme con los principales referentes de deportes extremos como el bungee jumping, surf con tiburones, escaladores y paracaidistas, con estos últimos tengo en común que después de todo caí envuelto en una lona plástica.
El dolor de la espalda con el que me había despertado desapareció de pronto. Como dicen los orientales, "con lo malo viene lo bueno".
Esa misma noche antes de ducharme nuevamente, pensé:
- Esta vez, vos bañera no me vencerás.
Después de todo una derrota no es la derrota de una batalla.
El agua rociaba mis mejillas y pensaba:
-La muerte hay que enfrentarla siempre, para perderle el miedo, es como los bomberos, la ven tan seguido que después van y se meten en una casa con el techo desmantelandose sobre ellos, por ahí para sacar un gato o un florero.

En realidad esa misma noche llene la bañera de agua y sales relajantes, y tomé un baño de inmersión. Todo sea por disminuir la posibilidad de otra estruendorosa caída.
Que cagón que soy.